Сайт Клана Dark Eclipse

Рекруты

SilenceAngel — Fri, 07 Aug 2009 13:12:37 GMT

Клан Dark Eclipse официально является рекрутами клана KORT!!!

о

Stal-ker — Sat, 06 Jun 2009 07:46:17 GMT

Новостной отдел переехал

Doom_of_Moon — Thu, 05 Mar 2009 10:41:59 GMT

По адресу http://kort.ucoz.com/

Буду рад вас там видеть =)

4 Марта

Doom_of_Moon — Tue, 03 Mar 2009 22:45:27 GMT

Юмор

***

Валпаперс

Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью )

***

На трезвую голову до такого не докумекаешь

Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

***

Кофе как лекарство: 15 удивительных свойств напитка

1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.

2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.

3. Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.

4. Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.

5. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых трубят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.

6. Кофе без преувеличения можно назвать "черным золотом" – так же, как нефть. Неудивительно, ведь кофе второй по экономической значимости продукт в мире. После бензина, разумеется.

7. Несмотря на то, что употребление кофе существенно снижает риск заболевания диабетом второго типа, самим диабетикам, предпочитающим кофе всем остальным напиткам, труднее контролировать уровень сахара в крови.

8. После изматывающих занятий в спортзале выпейте чашечку кофе – боль в мышцах как рукой снимет. Исследования подтверждают, что кофе существенно уменьшает боль в мышцах и действует эффективнее аспирина.

9. Развенчан и миф о том, что от кофе нарушается сердечная деятельность. Еще одно исследование подтвердило, что 4-5 чашек в кофе в день сделают вас менее уязвимым к различного рода сердечно-сосудистых заболеваниям.

10. Тем, про кого говорят, что у них "девичья память", тоже не помешают несколько чашек кофе в день: ученые утверждают, что кофе улучшает кратковременную память. Возможно, все дело в стимулирующем эффекте, который кофе оказывает на организм.

11. Женщинам – любительницам кофе не стоит беспокоиться за свою память в пожилом возрасте. Всего три чашки в день, и женщины, перешагнувшие 60-летний рубеж, будут меньше страдать от потери памяти и ухудшения когнитивной функции.

12. Кофеин не вызывает гипертонии. Удивлены? Однако не все так просто. Скажем так: у тех, кто кофе не пьет вообще, после одной-двух чашек временно повышается кровяное давление. А вот у тех, кто пьет кофе постоянно, ничего подобного не происходит, вероятно, из-за привыкания.

13. Кофе – это яд. В самом прямом значении этого слова. Кофеин относится к алкалоидам. Также к алкалоидам относят морфин, мескалин, стрихнин и никотин. К счастью для нас, небольшое содержание алкалоидов в зернышке кофе не приносит нам ощутимого вреда.

14. Кофе полезен для детей: в 1999 году были официально одобрены кофеиновые инъекции, прописываемые младенцам для стимуляции дыхания в случае его внезапной остановки.

15. С помощью кофе можно даже избежать визита к стоматологу – главное, не кладите в чашку сахар и молоко! Жареные кофейные зерна обладают некоторыми антибактериальными свойствами, способные уничтожать Streptococcus mutans – бактерию, являющуюся одной из причин образования кариеса и дырок в зубах. Кстати, это свойство кофе не имеет никакого отношения к кофеину, так что любителям кофе без кофеина нечего бояться.

Несмотря на столь впечатляющие плюсы и преимущества кофе, не стоит специально начинать его пить, особенно если до этого вы не причисляли себя к кофеманам. Кофеманам же нелишне помнить, что несмотря на то, что многие исследования говорят о пользе употребления 3 и более чашек в день, количество выпиваемого напитка крайне индивидуально. Если от кофе вас желудок сморщивается и жалуется на свою несчастную жизнь, обратите внимание на другие напитки – зеленый чай или мате. Но если чашка утреннего ароматного кофе будит вас по утрам и дает вам заряд бодрости и хорошего настроения, скажем лишь одно – пейте на здоровье!

Праздники

Беларусь, День милиции.

Тайвань, Фестиваль древонасаждений.

День памяти апостолов Архиппа и Филимона и равноапостольной мученицы Апфии. (Православная церковь).

Именины

Православные: Агафон, Георгий, Корнелий, Лев, Нонна, Ольга, Тимофей.

Католические: Люция, Казимир.

Использовал материалы

wikipedia

yandex

voffka

3 Марта

Doom_of_Moon — Tue, 03 Mar 2009 08:42:12 GMT

Юмор

***

Стыдно!

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

***

Еще один Буш

Президент США во время выступления в Конгрессе неожиданно заявил, что автомобиль (видимо, как и все остальное в мире) придумали американцы.

«Я верю нации, которая изобрела автомобиль. И мы не можем отказаться от него», - заявил Барак Обама во время выступления в Конгрессе.

Судя по всему, самому главному в настоящий момент американцу трудно осознать, что автомобиль придумали не в США, а в Германии (это сделал в 1885 году Карл Бенц). Частично прокол Барака Обамы попытались исправить его пресс-секретари. «Может быть, и есть сомнения в том, кто же на самом деле изобрел автомобиль, но никто не сомневается, что именно в США делают лучшие в мире автомобили», - заявили в Белом доме.

***

Дети индиго

Недавно в разговоре промелькнула тема про детей индиго, мне как-то стало интересно и я сразу полез в русскую википедию фундаментально изучать вопрос.

Во-первых, дети индиго это Дети Нового Сознания, Дети Света, Дети индиго – так называют детей с необычными духовными способностями, массовое рождение которых на планете было отмечено в конце XX века. Однако малоизвестно, что первые сведения о таких детях были принесены человечеству в 1920-х годах выдающимся русским философом Еленой Ивановной Рерих в книгах Живой Этики, философской системе Реального Космоса.

Я лично очень жалею, что я был обычным ребенком а не детёнышем индиго, который может видеть цвет и щупать звук.

Но кто они такие? Что собой представляют? Чем отличаются от обычных детей? Начну просто с некоторых фактов.

Шестилетний Алик может все рассказать о полезных ископаемых. Он видит земные недра. Видит процессы, происходящие в земле, и может предсказать землетрясения.

Лана, 7 лет, знает наизусть тексты многих священных книг разных религий

Сережа из Петербурга с трех лет читает книги, не раскрывая их, а лишь положив руку на обложку

Марко Бовчев из Болгарии, 8 лет, написал книгу, в которой подробно рассказал о гибели на Марсе цивилизации и определил, какие катастрофы ждут человечество в будущем

Наташа из Анапы, 16 лет, после обморока заговорила на 120 языках.

Якети Танако из Японии, 11 лет, два года возглавляет творческий отдел автомобильной фирмы

Я думаю, все хотели бы быть в 11 лет главой творческого отдела японской автомобильной фирмы. разве нет? Это вполне реально, если вы - ребенок индиго!!

Ещё один пример:

Ребенка 5,5 лет спрашивают:

– Почему ты плачешь?
Он отвечает:
– Потому что вы видны мне насквозь.
– Почему сейчас так много разводов?
– По количеству разврата – количество разводов.
– Находится ли Всевышний с нами сейчас?
– Полна вся Земля славы Его.

Помните, что не бывает глупых или умственно неполноценных детей! Читая много премного литературы про детей индиго я понял, что бывают только нормальные, обычные, скучные дети, которые не видят цветов ауры и дети-индиго.

Более того, я считаю некорректным называть людей глупыми и отсталыми. Не говорите “Пётр, вы, простите, меня, идиот. Как вы можете не понимать разницы между экспортом и импортом?”, говорите “Пётр, вы прямо-таки мужчина-индиго в полном расцвете сил”.

Приведу ещё несколько примеров:

НЕПРАВИЛЬНО
Алекс, ты блядь тупая скотина, пьянь пьешь и куришь наркоту блядина ссана тупая сука.

ПРАВИЛЬНО
Сашенька, ты в детстве был ребенком-индиго? Индигой и остался. Ну добро, всех благ.

НЕПРАВИЛЬНО
Вова, когда ты нажрешься, ты превращаешься в пьяную скотину, которая пытается всех домогаться.

ПРАВИЛЬНО
Владимир, вы, перебрав алкоголя, становитесь мужчиной-индиго.

Всем индиги, пацаны.

Праздники

Болгария, День подписания Сан-Стефанского мирного договора и освобождения от пятивековного османского ига. Победа России в русско-турецкой войне 1877—78, которой вошла в болгарской истории как Освободительная война, принесла Болгарии независимость.

Гренада, День независимости.

Литва, День Казюкаса или Святого Казимира. Народный праздник — ярмарка. Она проводится в Вильнюсе с 3-го по 5 марта. На городских рынках, улицах и площадях торгуют множеством изделий ручной работы. Среди наиболее популярных — деревянная и соломенная домашняя утварь, изделия из глины, янтаря и кожи, а также вербы, цветы Вербного воскресенья.

Малави, День жертв.

Марокко, День трона (с 1961).

Международный день мира для писателя. Отмечается по решению 48-го конгресса Международного Пен-клуба.

Судан, День национального единства.

Япония, Хина Мацури («Праздник кукол») — день девочек.

Грузия, День матери.

День памяти святителя Льва, папы Римского. (Православный календарь)

Использовал материалы

wikipedia

yandex

voffka

2 Марта

Doom_of_Moon — Mon, 02 Mar 2009 08:55:41 GMT

Юмор

***

Представил картинку

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

***

ТОР–10 фактов фактов о джине

1. Джин впервые начал изготавливаться в Нидерландах в XVII веке — его изобретение часто приписывают врачу Франциску Сильвию, профессору медицины.

2. В Англии джин приобрел популярность после того, как правительство организовало рынок для низкокачественной пшеницы, которая не подходила для пивоварения, разрешило производство нелицензированного джина и одновременно ввело большие пошлины на импортные спиртные напитки.

3. В городе Хассельт, Бельгия располагается Национальный музей джина.

4. Название напитка происходит от французского слова genievre, означающего “можжевельник”.

5. Признак качественного джина - очень сухой гармоничный вкус и резкий чёткий привкус можжевельника.

6. В Великобритании джин утратил всеобщую доступность, став значительно дороже после гравюры Уильяма Хогарта “Джинный переулок” (”Gin lane”): вдребезги пьяная мать роняет своего младенца с лестницы и даже не замечает этого. Такого безобразия англичане, как ярые поборники морали и нравственности, допустить не могли, и британское правительство приняло меры: правила лицензирования стали строже, джин подорожал и стал недоступен для бедняков.

7. Из трёх основных типов джина - ”Холанд Джин”, “Олд Том Джин” и “Лондон Драй Джин”, широко производится только последний, так как он идеально подходит для коктейлей.

8. Голландский джин, известный как «jenever», существенно отличается от английского джина, так как перегоняется с ячменём и иногда выдерживается в деревянных бочках, становясь немного похожим на виски.

9. Господин Мартинес придумал наиболее популярный коктейль, смешав джин с вермутом. С тех пор, независимо от марок джина и вермута, “Мартини” с большим успехом употребляется во всём мире.

10. Джин с тоником впервые был смешан британскими солдатами, воевавшими в Индии.

Праздники

Ливия, День эвакуации.

Мьянма (ранее — Бирма), День крестьян.

США, Техас, День независимости.

Эфиопия, День победы.

День памяти великомученика Феодора Тирона. (Православный календарь)

Именины

Православные: Марианна, Мина, Фёдор.

Католические: Елена, Павел, Радослав, Симплиций.

Использовал материалы

wikipedia

yandex

voffka

1 Марта

Doom_of_Moon — Sun, 01 Mar 2009 05:00:54 GMT

Юмор

***

Логично

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

***

Действия блогера во время пожара

Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.

1. Напишите об этом пост в ЖЖ.

2. Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.

3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.

4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.

5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.

6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.

7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.

8. Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.

9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.

10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.

11. Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.

***

Парикмахеры и их жертвы

10 место: Самые первые ножницы появились около 300 года до нашей эры в Риме. Они были не похожи на современные: их режущие клинки соединялись не винтиком, а металли¬ческой пластинкой. Ножницы почти современного вида нашли в Иране.

9 место: Сиракузский тиран Дионисий из-за страха быть зарезанным не позволял парикмахеру стричь свои волосы и бороду ножницами. Парикмахеру приходилось опаливать волосы Дионисия раскаленными угольками.

8 место: В древнем Египте зажиточные женщины использовали вместо подушек специальные подставки. Их клали под голову вместо подушки, чтобы при лежании сохранить сложную прическу.

7 место: Греческие женщины закрывали волосами лоб, поскольку, по канонам красоты того времени, лоб должен был быть низким: между бровями и волосами должно было помещаться не больше двух пальцев.

6 место: В Средние Века блюстители морали считали греховным естественное желание женщины выглядеть лучше, чем она есть. «Те, кто делает себе волосы кудрявыми, должны идти в ад, ибо другого пути для них нет», - сказано в одной средневековой пьесе.

5 место: Японские самураи украшали свои волосы металлическими заколками длиной до двадцати сантиметров, которые прекрасно держали их сложные прически. Правда, у этих заколок, «кансаси», было и другое предназначение: они с успехом использовались в качестве метательных ножей.

4 место: Самый известный в истории парикмахер – это, судя по опросам, инфернальный брадобрей Суинни Тодд. Не будем вдаваться в подробности его профессиональной деятельности.

3 место: Самой знаменитой прической политика стала корзинка из косы Юлии Тимошенко.

2 место: Мардж Симпсон – обладательница самой знаменитой мультяшной прически. Она отказалась от нее только один раз: в 2005 году, чтобы помочь продвинуть на рынок новую линейку продуктов по уходу за волосами.

1 место: Самая дорогая в мире стрижка, вошедшая в Книгу рекордов Гиннеса, стоила 16 000 долларов. Ее сделал стилист, известный как «главный парикмахер знаменитостей», Стюарт Филипс. Клиенткой была миллионерша Беверли Латео, которая, не желая прерывать свой отдых в Италии, вызвала Филипса из Лондона. Он летел первым классом, а из аэропорта в специально снятый на целый день парикмахерский салон, его доставил роскошный лимузин.

Праздники

Всемирный день сна

Всемирный день гражданской обороны (защиты). Отмечается в честь создания 1 марта 1972 г. Международной организации гражданской обороны (в России — с 1994 г.). В 1993 году Россия стала полноправным членом Международной организации гражданской обороны.

Международный день борьбы с наркоманией и наркобизнесом (отмечается по решению ООН).

Уэльс, день святого Давида, покровителя страны.

Босния и Герцеговина, День независимости.

Исландия, День пива.

Маршалловы острова, День памяти.

Панама, День конституции.

Парагвай, День героев.

Швейцария, Нёвшатель, День республики.

Южная Корея, День движения за независимость — в 1919 г. начались демонстрации против японцев.

Япония, Национальный день борьбы за мир, День Бикини.

Мартеницы в Болгарии.

Мэрцишор в Молдавии и Румынии.

День святых 12 мучеников. (Православная церковь)

Всемирный день кошек

Именины

Православные: Даниил, Илья, Нина, Павел, Порфирий, Самуил, Юлиан.

Католические: Альбина, Антонина, Феликс, Давид.

Использовал материалы

wikipedia

yandex

voffka

28 февраля

Doom_of_Moon — Sat, 28 Feb 2009 02:48:00 GMT

Юмор

***

Задумался....

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

***

Если у тебя Субару

1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555

16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота
18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр
19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка
20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. у тебя нет прикуривателя
27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. первое что нужно STI – это антикрыло
29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски
30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких
39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
оригинал forums.nasioc.com/forums/sho...d.php?t=1155035
а это уже славяне додумали
41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"
42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы
45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре
46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки
47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу"
49. ты стал любить снежную зиму
50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина",...самолет
52. Ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв...
53. Ты понимаешь, когда видешь , как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...
54. Ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100...
56. Ты понимаешь , почему на wrx,sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х...
57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже....
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду....
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души....
Продолжим:
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji это не фотопленка
69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина....(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой , но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?
79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!
81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?
82. Сцепление это расходник!
83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!
84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет!
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!

***

ДА и НЕТ в русском языке

Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые ~~извращения~~ исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:

Да, употреблял

Да, растолстела

Да, потратила!

Да, скачивал

Да, имитировала

Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:

Нет, не с друзьями

Нет, не на работе

Нет, не лицензионная

Нет, не сделал

Нет, не выключил

Праздники

День «Калевалы».

День апостола от 70-ти Онисима. (Православный календарь).

Онисим овчарник, зимобор. (Народный календарь) .

Именины

Анисим (Онисим), Ефросинья (Ефросиния).

Использовал материалы

wikipedia

voffka

27 февраля

Doom_of_Moon — Thu, 26 Feb 2009 23:10:33 GMT

Юмор

***

Подгадали с кризисом

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

***

Капитализм и социализм

Капитализм трещит по швам. Призрак коммунизма снова бродит по Европе. Главы государств ломают голову… нет, вовсе не над тем, как выйти из кризиса. Они мучительно соображают, как стать чуть-чуть беременной – как побыстрей лечь под социализм с невинным выражением лица. Получится ли – вопрос интересный.

Все большее число людей начинают вспоминать СССР. Оказывается, там было лучше, чем здесь. Этот факт настолько очевидный, что даже яростные противники «совка» – за неимением аргументов – вынуждены торговаться: дескать, ну зачем же сравнивать с эпохой великих сталинских достижений! Дескать, по сравнению с эпохой таких великих достижений наш хваленый капитализм мгновенно обнажает свою говенную сущность. Поэтому, дескать, пожалейте слабых – дайте фору. Дескать, давайте сравнивать на равных – давайте наш говенный капитализм сравним не с хорошим советским периодом, а с плохим.

Ну что ж. Уже одно это выклянчивание быть поснисходительней и сравнить протухшую капиталистическую систему с чем похуже говорит о многом. Вернее, обо всем. И не в пользу капитализма. Поэтому давайте сравним. Без всяких цифр, статистики, экономики – сравним по самым обычным житейским параметрам.

Итак.

1. Самое, как выяснилось, главное: даже в эпоху застоя в СССР не было безработицы. Теперь она есть. Что означает отсутствие работы – объяснять не надо. Нищета. Голод. Болезни. Психические расстройства. Бунт. Революция. 1:0 в пользу социализма.

2. Эпоха застоя страдала раздутыми штатами – та же самая болезнь наблюдается и при капитализме. Наблюдается во всей красе. Все эти непонятные сотрудники, сутками мающиеся от безделья, неграмотные господа, гордо величающие себя какими-то там специалистами, – им несть числа. Так что 0:0.

3. В эпоху застоя была производственная уравниловка: кто работал хорошо, получал столько же, как и тот, кто работал плохо. При этом отдельным гражданам все же удавалось это победить. Ныне ситуация та же самая: хорошему сотруднику в большинстве случаев зарплату не прибавляют ни за что, разве что под угрозой «уйти к другому»; хорошего сотрудника если и ценят, то втихаря – чтобы прибавку к зарплате не попросил; расплодившиеся как мухи малограмотные работодатели не в силах оценить уровень сотрудника – и хороший работник снова остается ни с чем. 0:0.

4. В СССР не было засилья дешевой иностранной рабочей силы. Зарплатные ставки были строго фиксированными. Теперь все наоборот. 2:0 в пользу социализма.

5. В СССР было невозможно уволить сотрудника – если он часто болел, если он был инвалидом, в период беременности. Самые незащищенные слои населения были таким образом гарантированно защищены. Даже если они плохо работали. Теперь этих людей – даже если они хорошо работают – уволить можно, и даже запросто. 3:0 в пользу социализма.

6. В СССР не было нищих. Теперь они есть. И государству на них глубоко наплевать. 4:0 в пользу социализма.

7. В СССР не было бездомных. Теперь они есть. 5:0 в пользу социализма.

8. Квартирный вопрос в СССР был одним из наиболее тяжелых вопросов. Очереди на бесплатное жилье не продвигались, люди ждали новую квартиру десятилетиями. Причина: чиновники продавали очередь. То есть попросту воровали.

При капитализме цены на жилье настолько запредельны, что купить его по-прежнему невозможно. Кроме того, девелоперы слишком часто оказывались на поверку ворами, а обманутые дольщики оставались с носом – и деньги украли, и квартиры как не было, так и нет. Таким образом, в СССР хоть и не давали годами квартиру, так хотя бы деньги у людей за жилье не крали. Ну да ладно, не буду мелочиться, пусть будет 0:0.

9. Пенсии в СССР – в ту самую эпоху застоя – были либо достойные, либо очень достойные. Уборщица при зарплате в 90 рублей получала пенсию 70 рублей. Служащий при средней зарплате в 120 рублей получал пенсию 90 рублей. А вот, скажем, ветеран завода получал повышенную пенсию в 132 рубля. Про пенсии при капитализме даже и говорить стыдно. 6:0 в пользу социализма.

10. Фиксированные цены на продукты, на транспорт, на оплату ЖКХ – и годами фиксированные! – позволяли чувствовать себя уверенно и спокойно планировать свои расходы – хватало даже пенсии. Даже оставалось еще. При капитализме ценообразование просто преступно. 7:0 в пользу социализма.

11. Фиксированные цены делали ненужной индексацию зарплат. Теперь индексация мало того что необходима, так еще и представляет собой позорный обман: индексируют на три копейки, а цены взлетают на 30 рублей. Происходит целенаправленное обнищание населения. узаконенный отъем денег. 8:0 в пользу социализма.

12. В эпоху застоя ассортимент продуктов питания был до безобразия скромен. Качество продуктов становилось все хуже и хуже. При капитализме продуктовый ассортимент поражает воображение, а вот качество продуктов стало еще хуже. Жрать невозможно. При этом стоимость этого дерьма возросла в разы. Так что ничего не изменилось. Было пять сортов плохой колбасы – стало 50 сортов все такой же плохой колбасы. Только дороже. Ну, мелочиться не буду, пусть будет 0:0.

13. Заводы и фабрики в СССР сначала работали хорошо, а потом стали работать плохо. Не потому, что были социалистические принципы производства, а потому, что стали слишком много воровать, завышать, темнить и т.д. Рыба-то тухнет с головы – каков поп, таков и приход. Пришедшие после Сталина руководители нашей страны сами не умели работать и учиться не хотели – вот и руководители помельче подобрались такие же.

Тем не менее предприятия все равно работали. Что сотворили с этими самыми предприятиями при капитализме – за это надо давать пожизненно. Разорили, сгноили, распродали западным господам. Себе на радость. А ведь это были наши предприятия, построенные на наши деньги! И они работали на наше отечество… Теперь их либо нет, либо они чужие. Я считаю, что такое обращение с предприятиями вполне квалифицируется как измена родине.

Я помню, несколько месяцев назад вроде бы Волошина, если не ошибаюсь, назначили кем-то в Газпром. И наивный ТВ-корреспондент спросил этого господина: «В одном из интервью вы сказали, что будете работать на благо отечества». У господина от изумления и возмущения вылезли глаза на лоб: «Я не мог такое сказать! Я не мог сказать, что буду работать на благо отечества. Я буду работать исключительно на благо компании». Комментарии нужны? Если только от прокуратуры… Так что снова 9:0 в пользу социализма.

14. Сельское хозяйство в эпоху застоя пришло в упадок. Но оно все-таки имело место быть. Какое-никакое, но оно было. И его можно было возродить. Теперь его просто нет. Все земли распроданы «честным» богатым людям, на посевных площадях построены коттеджные поселки. Все коровники разбиты. Все молочные фермы разорены. Остатки сознательно душат странными ценами для отечественных производителей – в пользу производителей иностранных. Это еще одно предательство родины. За это тоже надо судить. Теперь вот государство внезапно осознало, что стране срочно нужна земля – чтобы выращивать зерно и чтобы было чем кормить пока еще несуществующую скотину. Иначе страну очень скоро постигнет голод. А земли-то и нет. И российские крестьяне за такие закупочные цены работать не будут. Да и производители предпочитают импортные ингредиенты. Хотя наши дешевле. Странно, правда? И вот государство на днях попросило производителей не использовать импортные ингредиенты, а использовать наши. Попросило! Поскольку, дескать, кризис на дворе, недолго и коньки отбросить. Уж, дескать, смилуйтесь над страной – низко вам кланяемся. Угадайте с трех раз – каким будет ответ производителей…

Ну, и как вы думаете, сможем ли мы выйти из кризиса, если благодаря доблестному капитализму наше государство в самое трудное время для страны оказалось в роли просителя? И за чей счет – и ценою чьих жизней – кто-то там на российском верху будет выходить из кризиса, в котором виноват тот самый капитализм? 10:0 в пользу социализма.

15. Огромное количество советских предприятий имело пионерские лагеря. Пионерлагеря были бесплатными и путевками дети обеспечивались на все три смены. Теперь если что и осталось, то крохи. 11:0 в пользу социализма.

16. Детские сады и школы. Никакой записи в них не существовало. Теперь в государственные детские учреждения очередь на годы вперед плюс обязательная взятка. 12:0 в пользу социализма.

17. Даже в годы застоя система обязательного распределения после института надежно обеспечивала самые отдаленные и самые дотационные районы специалистами – прежде всего врачами и учителями. Теперь этого нет и в помине. Люди в таких районах брошены на произвол судьбы. 13:0 в пользу социализма.

18. Социальное воспитание в СССР было отлажено и давало свои положительные плоды. Детей целенаправленно и методично приучали уступать место старшим, помогать инвалидам, уважать родителей, выручать товарища, помогать отстающим, не обижать девочек, хорошо работать. Теперь этого нет. И на опустевшее место – с прямой подачи государства – хлынула грязь.

Разврат – это по большому счету не тот примитив, когда муж пришел домой, а в шкафу любовник. Разврат – это бесконечное насилие по ТВ и в книгах. Это когда всеми возможными средствами приучают людей к мысли, что успешный человек – это человек в дорогой машине, живущий в дорогом особняке. Разврат – это когда внушают, что для счастья надо найти богатого любовника, а больше ничего и не нужно. Разврат – это когда людей заставляют все деньги тратить на имидж, а то «над тобой все будут смеяться». Разврат – это тупые гламурные журналы, любовно взращивающие социальных овощей.

Вы только вдумайтесь: за все годы капитализма – сколько раз вы лично услышали с экрана ТВ или прочитали в газете слово «родина»? Ни одного… 14:0 в пользу социализма.

19. В СССР только однажды людей сильно нагрели гособлигациями. Их заставляли приобретать – это была вынужденная мера, поскольку времена действительно были тяжелыми: война, послевоенный восстановительный период. Некоторые изумляются: как же так, Германия войну проиграла, а стала жить лучше победителя-СССР. Эти люди то ли махровые неучи, то ли просто недалекого ума граждане. Ибо стыдно не знать, что после войны в проигравшую Германию (ФРГ) наши «дорогие» союзники стали спешно вкачивать немалые финансы. А нам – не помогал никто. Нам вообще никто и никогда не помогал. СССР всегда был в полном финансовом и экономическом одиночестве. Особенно в наитруднейшие годы – никакой помощи. Ни от кого. И СССР не только выстоял, но и был сверхдержавой. Теперь войны нет – но зато есть капитализм. И страна разрушена так, что страшно об этом думать. И самое ужасное – нет никого, кому хотелось бы и кому было бы по силам ее восстановить. Так вот те облигации – выплаты по ним обязательно бы состоялись, и не обманные, а полновесные, как и обещал Сталин. Но он не успел. А Хрущевы и Брежневы на эти облигации крупно наклали. Рубль обесценили, вернули копейки. Но, повторяю, это было только один раз. Сколько раз подобные трюки успели проделать с людьми при капитализме – даже вспоминать не хочу. Однако рожи этих подлецов мы еще долго будем видеть по телевизору. 15:0 в пользу социализма.

20. При социализме спекулянтов сажали. Теперь их называют успешными людьми. Это они развалили нашу страну и довели нас до кризиса, из которого будут выходить на наших костях. 16:0 в пользу социализма.

21. Людей нетрадиционной сексуальной ориентации перестали наконец несправедливо преследовать – это произошло в переходный период перестройки. Тем не менее социализм вряд бы ли устранил это неравенство в короткие сроки. 16:1 в пользу социализма.

22. При капитализме стало много хороших шмоток, хотя основная часть населения их как не покупала, так и не покупает, предпочитая дешевые подделки с вещевых рынков. 16:2 в пользу социализма.

23. При капитализме стало много качественной и недорогой техники. 16:3 в пользу социализма.

24. При капитализме мы имеем возможность выезжать за рубеж. 16:4 в пользу социализма.

Вот только в период кризиса (а это не пара месяцев, это даже не два года!) все это шмотье, техника и турпоездки оказываются никому не нужны. В трудные времена – а трудные времена всегда затяжные – люди вдруг начинают очень остро понимать, что никакое шмотье не стоит рабочего места, еды и крыши над головой. Что это и есть настоящее. Которое мы не ценили, потому что имели. И которое «добрые» дяди и тети многие годы старательно учили нас поливать говном – для чего? А чтобы мы еще долго не замечали, как омерзительно воняет их давно и жидко обосравшийся капитализм.

***

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Праздники

Доминиканская Республика: День провозглашения независимости.

День равноапостольного Кирилла. (Православная церковь)

Бразилия, Марди-Грас — окончание карнавала.

День математического анализа.

Именины

Вениамин, Исак (Исаак, Исаакий), Кирилл, Константин, Михаил, Фёдор (Феодор).

Использовал материалы

wikipedia

voffka

vorontsova

26 февраля

Doom_of_Moon — Thu, 26 Feb 2009 06:53:38 GMT

Юмор

***

Главное чтобы она одна была

Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать:
все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

***

Знаете ли вы, что

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

***

Законы Мерфи в офисном быту

Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад

Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой.

Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова.

Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя.

Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу.

Родители говорили, что будут дни, подобные этим, но не в таком же количестве!

Ошибаться свойственно человеку, прощать не свойственно корпоративной политике.

Важные письма, не содержащие ошибок, вызывают ошибки в работе почтовой службы.

Никогда не хватает времени сделать все правильно с первого раза, но всегда найдется время на переделку.

Когда босс походит к вашему рабочему месту, вы всегда заняты чем-то посторонним.

Если бы на выполнение работы, еще оставалось время, она бы никогда не была выполнена.

Если не знаете, чем заняться, уходите – быстро и с озабоченным видом.

«Приемлемый» уровень безработицы – это такой уровень, при котором правительственные экономисты все еще не лишились рабочих мест.

Успех – это просто везение. Спросите у любого неудачника, он подтвердит

***

Разрушаем распространенные мифы

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильно истолкованное событие из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что видите или слышите.

Предлагаем вашему вниманию список таких мифов, которые затрагивают самые разнообразные сферы нашей жизни: от астрономии, медицины до исторических личностей и многого другого.

Сырой рис вреден для птиц

За границей запрещают разбрасывать рис во время свадеб из-за того, что якобы сырой рис вреден для птиц, особенно для голубей.

Вряд ли птицы стали бы есть то, что может навредить им. Знаете ли вы, что в холодные месяцы птицы специально едят зерна риса, чтобы накопить дополнительную массу тела? Ещё не было зафиксировано ни одного случая гибели птиц от поедания сырого риса. Известно, что птицы пьют недостаточно воды, и это несколько затрудняет переваривание зерна, но не более. На самом деле, этот запрет появился лишь из-за того, что гости могут подскользнуться на зернах риса и получить серьезную травму.

Наполеон был маленького роста

Многие верят, что властные амбиции Наполеона были вызваны его комплексом неполноценности в связи с маленьким ростом. Но это не так. На самом деле, Наполеон был прозван «маленьким капралом» (Le Petit Caporal) при росте 5 футов 6 дюймов или 170 см (по британской системе измерения) – немного выше среднего жителя Франции 18-ого века. Однако некоторая путаница с его ростом возникала в виду того, что по французской системе измерения рост Наполеона составлял всего 5 футов 2 дюйма (около 160см).

Откуда же взялось прозвище? В начале военной карьеры, солдаты высмеивали его относительно низкое звание. Оно осталось за ним даже во времена его правления Францией. Кроме того, большинство солдат были довольно высокого роста – 6 футов, то есть выше 180 см – поэтому рядом с ними Бонапарт мог казаться и невысоким.

Волосы растут быстрее и становятся гуще после бритья

Несмотря на то, что все исследования, начиная с 1920-х годов, доказывают обратное, многие мужчины уверены, что после бритья и стрижки волосы отрастают быстрее и становятся только гуще и темнее. Однако это расхожее представление - всего лишь миф.

Волос, который находится над поверхностью кожи, это уже неживой волос. Поэтому срезая его, мы никак не влияем на его структуру или скорость роста. «Повышенная лохматость» в данном случае - лишь оптическая иллюзия. Отрастающие волосы имеют тупые кончики, тогда как волосы, которые не сбривали, имеют конические, истончающиеся кончики.

Также после бритья или стрижки волосы не приобретают более темный оттенок. Под воздействием солнечных лучей волосы выгорают, и поэтому после стрижки отрастающие волосы кажутся более темными.

Салемских ведьм сжигали на костре

Город Салем, штат Массачусетс известен, прежде всего, «охотой на ведьм» 1692 года. За год по обвинению в колдовстве было казнено 20 человек и свыше 150 человек заключено в тюрьму (не менее пяти из них умерли). Однако вопреки всеобщему убеждению, осужденные в колдовстве не были сожжены на костре.

Несмотря на то, что согласно Европейским законам того времени ведьм следовало сжигать на костре, дабы очистить их от скверны. В Массачусетсе это было запрещено, поскольку юридическая система штата подчинялась английскому законодательству. В результате этого судебного процесса 19 человек - мужчин и женщин были повешены по обвинению в ведовстве, а восьмидесятилетний Жиль Кори был до смерти задавлен камнями за отказ признать себя виновным.

В космосе нет гравитации

Это всеобщее заблуждение. Гравитация есть везде, даже в космосе. Правда сила гравитации в космосе действительно меньше, но это не значит, что её там нет совсем. Космонавты кажутся невесомыми, так как они находятся в постоянном падении по направлению к Земле. Эффект гравитации убывает с удалением, но он никогда не исчезает.

Более того, гравитация играет определяющую роль в космических масштабах. Например, именно гравитация удерживает планеты на орбите, по которой они вращаются вокруг Солнца, иными словами управляет движением планет Солнечной системы.

Мария-Антуанетта сказала «Так пусть едят пирожные»

Эти печально известные слова, якобы послужившие началом Великой французской революции, почему-то ошибочно приписывают королеве Марие-Антуанетте. Однако существует, по крайней мере, одно возможное доказательство, что они принадлежат не ей. Так ещё в 1776 году Жан-Жак Руссо описал историю, случившуюся за 25 лет до этого, в которой «великая принцесса» (имя которой неизвестно) ответила на сообщение о том, что у народа нет хлеба для питания: «Тогда пусть едят пирожные». Когда Руссо написал об этом, Марие-Антуанетте было всего 11 лет. Революция началась только через 23 года. Миф о том, что она якобы произнесла эти слова, скорее всего был лишь пропагандой французских революционеров, захотевших подчеркнуть ее индифферентность к правам французского народа.

Великая Китайская Стена – это единственное сооружение, сделанное человеком, которое можно увидеть из космоса

Великая Китайская Стена – это одно из грандиознейших сооружений на нашей планете. Некоторые известные историки, писатели открыто утверждают, что её даже можно увидеть с Луны. Однако данные, полученные с исследовательских орбитальных модулей НАСА показывают, что они неправы.

Космонавт действительно может увидеть Великую Китайскую Стену, но только с ближайшей орбиты Земли, также как он может увидеть Египетские Пирамиды, крупные дорожные магистрали и даже взлетные полосы аэропортов.

Томас Эдисон изобрел электрическую лампочку

Томас Эдисон известен как «самый плодотворный изобретатель в мире»: побил мировой рекорд, получив 1 093 патента. В школах все еще учат, что электрическую лампочку, кинофильм, электричество и много других важных вещей изобрел именно Эдисон. Хотя уже давно доказано, что это совсем не так.

Многие ученые ещё до Эдисона пытались создать лампочку накаливания. Так, в 1809 году, почти за сорок лет до рождения Эдисона, английский ученый сэр Хэмфри Дэви (Humphrey Davy) создал самую первую дуговую угольную электролампу. Спустя десять лет появилось на свет изобретение англичанина Деларю (Warren de la Rue) в виде стеклянной трубки, в которой помещалась платиновая спираль в качестве нити накаливания. А в 1854-м немецкий изобретатель Генрих Гебель (Heinrich Gobel) разработал первую лампу современного типа: с нитью накаливания из обугленных волокон бамбукового тростника. Но все их изобретения стоили довольно дорого, при этом срок службы у них был очень коротким.

Достижение Эдисона же состояло в том, что он подобрал правильное вещество, чтобы свет держался больше 12 часов, чего не могли достичь ни сам изобретатель, ни многие ученые после него. При этом ему также удалось значительно снизить и себестоимость продукта.

Люди используют лишь 10% своего мозга

Ещё в начале 19 века ученые спорили о том, насколько эффективно человек использует свой мозг. Именно тогда Уильям Джеймс (William James) сделал вывод, что большинство людей использует только 5-10% своего умственного потенциала. Так и родился этот миф.

Действительно, при решении несложных задач задействованы лишь необходимые для их выполнения области головного мозга, тогда как что-то более сложное требует вовлечение более чем 10% мозга. Это подтверждают и многочисленные магнитно-резонансные исследования мозга. Правда, многие психиатры продолжают пользоваться этим мифом, чтобы доказать, что их интеллектуальная мощь велика и они, якобы, могут использовать большую часть мозга, по сравнению с обычным человеком.

Мужчины думают о сексе каждые семь секунд

Это утверждение действительно довольно распространено, однако не существует такого научного способа, который бы смог подтвердить его правдивость.

Для многих людей автором этого мифа является Альфред Кинзи (Alfred Kinsey), основатель современной сексологии. Но даже он не утверждал это категорично. В одном из своих исследований Кинзи сделал вывод, что 97% мужчин думают о сексе либо несколько раз в день, либо несколько раз в месяц, при этом 54% из них обязательно неоднократно думают о сексе в течение дня. Можно, конечно, долго спорить кто чаще думает о сексе - мужчины или женщины, но одно можно сказать с уверенностью, что каждые семь секунд – это чистая выдумка.

Праздники

День ходжалинского геноцида в Азербайджане.

Память преподобного Мартиниана. (Православный календарь)

День Мартиниана — угодника, укротителя страстей. (Народный календарь)

Именины

Зоя, Светлана (Фотинья), Семён, Симеон, Степан.

Использовал материалы

wikipedia

voffka